Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
21:54 

Так называемый пролог или с чего все начиналось

Сейчас мне 23 и в августе этого года и случился мой переломный момент... Я смогла от него уйти... Но прежде чем рассказать об этом, чтобы ты, дорогой мой читатель, не посчитал меня последней Свислочью, я хочу вернуться к тому времени, когда все началось... в мои 16 лет...
Мы познакомились с ним на даче (я наверное никогда не смогу забыть эту кастрюльку с пивом:laugh:) После этого всё завертелось: новая кампания, веселье, посиделки у костра, и как обычно бывает было одно большое "НО", он предложил встречаться моей лучшей подруге, а меня называл "дружище". Ну а потом это наше общение друзей стало превосходить их общения парня с девушкой, у них появились ссоры, а мы неожиданно стали держаться за руки и поцеловались, вот такая подростковая романтика... И вот я осознаю, что увела парня у лучшей подруги. Даша так и не смогла меня простить и просто ушла из моей жизни... А муки совести не ушли и ещё очень долго преследовали меня, но знаешь, мой дорогой читатель, я ни разу не пожалела об этом и даже сейчас после всего я не жалею/, ибо всё таки я была счастлива))
Вот так всё началось, вот так начался наш совместный путь. Это путь можно сравнить, наверное, с горной рекой, где я каждый день боролась за выживание... Как же безумно я его любила, я просто растворилась в нём, а он кажется только пользовался мной, ему так было удобно. Я даже не могу сказать любил ли он меня на самом деле и с первых дней или просто не смог от меня отвязаться, а потом просто привык, а может полюбил со временем. Но сейчас оглядываясь назад, мне всё больше кажется, что нет, что всё это пришло со временем, а в начале было только пренебрежение, холодность и отстранённость. А я ведь терпела...
Я не помню как именно это произошло, но в мою жизнь вернулась Даша, всё-таки смогла меня простить, и вот за это я буду ей всегда благодарна и за всё то, что она дала мне в дальнейшем, именно она стала моим стержнем, который никогда не даёт мне опускать руки.
Затем была армия, один из самых тяжелых (как мне казалось) годов в моей жизни. И ведь я его дождалась, и момент встречи был практически чудесным, и тогда я думала, что теперь у нас всё будет чудесно, и в то время я его всё также безумно любила и думаю он тоже уже любил меня. Но этот год разлуки очень многое мне дал, я научилась любить себя и поняла, что вселенная не может вращаться вокруг одного человека, точно также как и то, что этому человеку нет абсолютно никакого дела до моих проблем.
Жизнь текла дальше, я помогла ему устроиться на работу и стала периодически жить у него... И вот тогда что-то случилось...Я так и не могу назвать момент когда я перестала его любить или что послужило толчком для этого.. Может это оказалась обычная "бытовуха"? Или постоянные скандалы? Или его постоянные посиделки с пивом? Или его нежелание проводить со мной выходные? Или тот случай, когда он сам рассказал мне, как позвал к нам домой двух баб попить всё то же пиво пока меня не было? И я ведь простила... Хотя простила ли? Может это было той чертой, когда меня стала раздражать каждая мелочь в нём? Я не могу ответить на этот вопрос... Я знаю только, что я стала угасать, меня стала тяготить его присутствие. И это длилось очень долго... Мне столько раз хотелось сорваться и уйти, но я оставалась, надеясь что-всё изменится. А затем, наверное, чтобы практически добить себя, я буквально переехала к нему. А он наверное тоже чувствовал мой негатив, но ничего не делал, просто уходил в другую комнату, оставляя меня в очередной раз рыдать, но затем и слезы закончились... Единственное, что он сделал, это разрешил завести кота, чтобы только я всё меньше могла уходить к родителям. Но и это не помогает, я всё больше отдаляюсь и даже перестаю его "хотеть". И всё равно продолжаю с ним жить, наплевав на отсутствие какой-либо ласки, поддержки, участия. Зачем, спросишь ты? Я и сама не знаю, по привычке или из страха выйти из зоны комфорта, а ещё мне просто было его жалко- как же он без меня, ещё же ведь с давлением проблемы и т.п.
Вот я медленно и подобралась к лету этого года. Вместе мы уже были почти 6 лет, все наши знакомые и родственники думали, что вопрос о свадьбе уже решён. У меня же сложилось твердое понимание того, что я в своей жизни могу существую только засчёт трёх людей и если я оступлюсь и начну падать, то они тут же меня подхватят. И в их число Лёша не входил, это были только родители и Даша, вот кто помогал мне держаться на плаву. И убедиться в этом мне помогло моё дипломирование... Тяжелое и очень важное для меня время и... абсолютно никакого интереса, не говоря уже о поддержки с его стороны, а уж после защиты (когда я была жутко расстроена своей оценкой) Лёша даже не спросил как всё прошло, у него были более важные дела, в прочем как обычно...
На этом и заканчивается мой пролог, история плавно подошла к тем самым события, которые изменили мою жизнь...

URL
Комментарии
   

Как мой мир изменился за один день

главная