Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:54 

Так называемый пролог или с чего все начиналось

Сейчас мне 23 и в августе этого года и случился мой переломный момент... Я смогла от него уйти... Но прежде чем рассказать об этом, чтобы ты, дорогой мой читатель, не посчитал меня последней Свислочью, я хочу вернуться к тому времени, когда все началось... в мои 16 лет...
Мы познакомились с ним на даче (я наверное никогда не смогу забыть эту кастрюльку с пивом:laugh:) После этого всё завертелось: новая кампания, веселье, посиделки у костра, и как обычно бывает было одно большое "НО", он предложил встречаться моей лучшей подруге, а меня называл "дружище". Ну а потом это наше общение друзей стало превосходить их общения парня с девушкой, у них появились ссоры, а мы неожиданно стали держаться за руки и поцеловались, вот такая подростковая романтика... И вот я осознаю, что увела парня у лучшей подруги. Даша так и не смогла меня простить и просто ушла из моей жизни... А муки совести не ушли и ещё очень долго преследовали меня, но знаешь, мой дорогой читатель, я ни разу не пожалела об этом и даже сейчас после всего я не жалею/, ибо всё таки я была счастлива))
Вот так всё началось, вот так начался наш совместный путь. Это путь можно сравнить, наверное, с горной рекой, где я каждый день боролась за выживание... Как же безумно я его любила, я просто растворилась в нём, а он кажется только пользовался мной, ему так было удобно. Я даже не могу сказать любил ли он меня на самом деле и с первых дней или просто не смог от меня отвязаться, а потом просто привык, а может полюбил со временем. Но сейчас оглядываясь назад, мне всё больше кажется, что нет, что всё это пришло со временем, а в начале было только пренебрежение, холодность и отстранённость. А я ведь терпела...
Я не помню как именно это произошло, но в мою жизнь вернулась Даша, всё-таки смогла меня простить, и вот за это я буду ей всегда благодарна и за всё то, что она дала мне в дальнейшем, именно она стала моим стержнем, который никогда не даёт мне опускать руки.
Затем была армия, один из самых тяжелых (как мне казалось) годов в моей жизни. И ведь я его дождалась, и момент встречи был практически чудесным, и тогда я думала, что теперь у нас всё будет чудесно, и в то время я его всё также безумно любила и думаю он тоже уже любил меня. Но этот год разлуки очень многое мне дал, я научилась любить себя и поняла, что вселенная не может вращаться вокруг одного человека, точно также как и то, что этому человеку нет абсолютно никакого дела до моих проблем.
Жизнь текла дальше, я помогла ему устроиться на работу и стала периодически жить у него... И вот тогда что-то случилось...Я так и не могу назвать момент когда я перестала его любить или что послужило толчком для этого.. Может это оказалась обычная "бытовуха"? Или постоянные скандалы? Или его постоянные посиделки с пивом? Или его нежелание проводить со мной выходные? Или тот случай, когда он сам рассказал мне, как позвал к нам домой двух баб попить всё то же пиво пока меня не было? И я ведь простила... Хотя простила ли? Может это было той чертой, когда меня стала раздражать каждая мелочь в нём? Я не могу ответить на этот вопрос... Я знаю только, что я стала угасать, меня стала тяготить его присутствие. И это длилось очень долго... Мне столько раз хотелось сорваться и уйти, но я оставалась, надеясь что-всё изменится. А затем, наверное, чтобы практически добить себя, я буквально переехала к нему. А он наверное тоже чувствовал мой негатив, но ничего не делал, просто уходил в другую комнату, оставляя меня в очередной раз рыдать, но затем и слезы закончились... Единственное, что он сделал, это разрешил завести кота, чтобы только я всё меньше могла уходить к родителям. Но и это не помогает, я всё больше отдаляюсь и даже перестаю его "хотеть". И всё равно продолжаю с ним жить, наплевав на отсутствие какой-либо ласки, поддержки, участия. Зачем, спросишь ты? Я и сама не знаю, по привычке или из страха выйти из зоны комфорта, а ещё мне просто было его жалко- как же он без меня, ещё же ведь с давлением проблемы и т.п.
Вот я медленно и подобралась к лету этого года. Вместе мы уже были почти 6 лет, все наши знакомые и родственники думали, что вопрос о свадьбе уже решён. У меня же сложилось твердое понимание того, что я в своей жизни могу существую только засчёт трёх людей и если я оступлюсь и начну падать, то они тут же меня подхватят. И в их число Лёша не входил, это были только родители и Даша, вот кто помогал мне держаться на плаву. И убедиться в этом мне помогло моё дипломирование... Тяжелое и очень важное для меня время и... абсолютно никакого интереса, не говоря уже о поддержки с его стороны, а уж после защиты (когда я была жутко расстроена своей оценкой) Лёша даже не спросил как всё прошло, у него были более важные дела, в прочем как обычно...
На этом и заканчивается мой пролог, история плавно подошла к тем самым события, которые изменили мою жизнь...

20:40 

Я вам напишу....

Не знаю, будет ли вообще это кто-то читать, но если ты хочешь узнать узнать, как можно уйти от человека спустя 6 лет отношений, то тебе сюда))
На самом деле этот дневник создавался, чтобы делиться своими мыслями, которых после всех событий великое множество)
Не знаю как часто смогу писать, поэтому если хоть один человек захочет читать мой бред, я буду рада)) ;-)

18:35 

Развязка)

И вот я вернулась в свой город, к себе домой...А уже буквально через неделю я ухожу к родителям "отдохнуть". По сути больше я уже не вернулась, может только пару раз. Так получается, что в это же время к нам в город приезжают те самые друзья жениха, по крайней мере их часть, и свидетель тоже. И я снова получаю этот заряд позитива, эмоций и внимания. Я вижу, что совершенно посторонние мне люди заботятся обо мне намного больше, чет тот кто это должен делать. С того дня эти люди стали моими хорошими друзьями, хотя опять же только часть из них)
Но они уехали, а я осталась решать, чего же хочет моё сердце. И знаешь, дорогой мой читатель, понять это мне помог сам Лёша. Он сначала просто забил на всю ситуацию и не вспоминал обо мне 3 дня, до тех пор пока не закончилась еда... И тогда я всё решала...Хотя в тот момент я даже не понимала насколько окончательным оно было.
И с этого момента начался месяц кошмара. Как только он понял, что я решила уйти, он захотел меня вернуть, и началась очереда скандалов, истерик, просьб начать всё заново и т.п. А я не могла ему всё сказать прямо... То ли и правда верила, что можно что-то изменить, то ли просто было его жалко. Я склоняюсь ко второму варианту... Но всё это длилось не так долго.
В сентябре мы встретились с подругами и немного выпили, и, уж не знаю, наверное, как на счастье в этот день Лёша решил меня встретить и снова поговорить "о нас". Но вы ведь знаете как говорится "что у трезвого в голове, то у пьяного на языке"? Это со мной и случилось, я смогла ему всё сказать... "Да, я хочу расстаться, прости меня".
Это был важный шаг, потому что потом уже трезвая я смогла это спокойно говорить...снова и снова... потому что он не понимал...
Кульминация наступила в конце сентября. Мне было поставлено условие, что на выходные меня оставят в покое, а в понедельник я должна ответить либо мы начинаем все заново и я должна всё забыть, либо "мне такие друзья не нужны". Я согласилась, хотя заранее знала ответ. Озвучила я его уже в воскресенье вечером, а в понедельник он мне привез мои вещи всё от личных вещей до ватных палочек (хотя хорошие и полезные вещи, которые покупались в его дом он почему-то привозить не стал). Отдал вещи мне и предложил отвезти на работу. И знаешь что, мой милый читатель? Я согласилась! Какая дура, скажешь ты и будешь бесконечно прав. Я пожалела об этом как только закрыла дверь. Сначала мы ехали абсолютно молча, а затем понеслись упреки, психи, оскорбления и на последок пожелания неудач. Их я наверное не скоро смогу забыть - "Никому ты не будешь нужна, так и останешься жить с родителями" "Так и останешься с кошками, и все твои подруги замуж повыходят и будут смеяться над тобой" "ты себе больше никого не найдёшь". И высаживает меня за два дома до работы, но как же я этому рада, и бросив мне в окно "Будет плохо, звони", уезжает. Я не представляю почему, но все эти слова задевают меня и я иду, глотая слёзы и повторяя только "тварь, какая же ты тварь". Это первое и последнее оскорбление в его адрес за этот период разрыва.
Но точка была поставлена, хотя Лёша ещё долго пытается сделать из нее запятую...

@темы: *разрыв

19:28 

Толчок...

Вот и я и подобралась к этому самому лету, точнее даже будет к этому самому августу... Моя подруга выходит замуж, свадьбу празднуют в другом городе и мы с другими подружками невесты дружно собрались ехать. О том, чтобы ехать с Лёшей, не было не то, что речи, даже мысли. И вот он день свадьбы, праздник, веселье, толпа друзей жениха и танцы. Вот там я и встретила этого человека. Свидетель-высокий, красивый, харизматичный- сразу привлек к себе внимание. И вот она ирония судьбы, его тоже звали Лёшей (далее буду называть его Алексеем), вот только он был полной противоположностью того человека, который остался дома. В Алексее я увидела всё, чего мне так не хватало: внимание, забота, сильного мужчину и с ним я танцевала, и не просто танцевала, а мой любимый вальс... Но в тот момент я не придала этому значения, думала, что просто получила дозу того, чего мне так не хватало. Так закончился первый день свадьбы, мы с девочками только под утро вернулись домой. А чтобы ты, дорогой мой читатель, не думал обо мне совсем уж так плохо скажу, что ничего лишнего я в тот день не натворила и максимум, что позволила свидетелю это обнять меня. Более того на вопрос есть ли у меня парень честно ответила "да". "-Ммм, а почему ты тут без него?" "-ну вот так." "Доверие - это хорошо"- говорит Алексей. "Абсолютный пофигизм"- думаю я.
Второй день начался тяжко, это было похоже самое первое похмелье в моей жизни. Зато день удался) Снова та же весёлая компания, снова смех) Свидетельница подготовила несколько игр и тогда жизнь вообще забурлила. Стоит ли говорить, что во всех играх моим партнером был Алексей? Я думаю это и так очевидно) Более того, в игре, где в завязанными глазами нужно выбрать и поцеловать человека в щёку, как ты думаешь, милый мой читатель, кто кого умудрился найти? Правильно, он меня, а я его...
Вот на такой позитивной ноте, мне пришлось уезжать(( Ибо в понедельник уже на работу( Домой я возвращалась отнюдь не в радостном настроении, ведь Лёша за все выходные позвонил 2 раза и в каждый раз пытался испортить мне настроение. Но конечно ему бы это даже не удалось...
Вот я ехала домой и уже в тот момент ( а позже я в этом убеждалась всё больше), что на свадьбу уехала Наташа, а вернулась Аша...


P.S Почему Аша, спросишь ты? Это также связано с друзьями жениха) Когда свидетель пытался у кого-то узнать моё имя, ему сказали Даша, чему я конечно очень удивилась. Затем уже поздней ночью, бедные пьяные друзья жениха снова забыли моё имя, а добрые подружки невесты снова говорили, что я Даша.
"-Так ты Даша или Наташа?!"
"Я Аша"...

Как мой мир изменился за один день

главная